Quelle rapidité ! Bref, je vais de ce pas commenter ~
Déjà, tu as une bonne expression écrite, à part quelques trucs par-ci par là. Par exemple, fais attention aux répétitions.
- Citation :
- En plein milieu du film, j'avais envie d'aller au toilette. Jules me gronda gentiment que j'aurais pu y aller avant. Je sortais silencieusement et me dépêchais d'aller au toilette. A la sortie des toilettes, Gabriel se tenait contre le mur à côté de la porte.
Ici, tu répètes trois fois le mot " toilettes ". Ça alourdit le texte et c'est un peu dérangeant. Utilise des pronoms, c'est plus pratique ~
Aussi, lorsqu'on écrit, on n'utilise pas le " on " pour parler de " nous ". On utilise tout simplement ce dernier, ce qui rend le texte plus joli.
- Citation :
- Arrivé au cinéma, on croisa Gabriel accompagné de Raphaël et Valentin.
Par exemple ici, " nous croisâmes " aurait été plus approprié.
Dans la même phrase, les deux derniers prénoms ne sont pas nécessaires, puisque ce sont des personnages qui ne seront pas importants dans l'histoire et dont on ne parlera pas. Tu en dis plus qu'il ne le faut. Tu aurais pu mettre " accompagné de deux amis " ou quelque chose dans ce genre-là.
Concernant l'orthographe, tu ne fais que très peu de fautes, ce qui est agréable à lire : )
Maintenant j'en viens au plus gros défaut : la concordance des temps. La conjugaison, tu t'en sors très bien, tu n'as pas fais de fautes il me semble. Donc, pour la concordance des temps, ton problème est que tu alternes entre les temps du passé et ceux du présent. A force, on se perd et on a du mal à suivre l'histoire. Dans ce texte-là, je pense que tu as voulu utiliser les temps du passé, il ne faut donc pas employer le présent.
C'est un point que tu dois en priorité améliorer ; )
- Citation :
- Jules inquiet, sorti de la salle, nous voyant nous embrasser sur le canapé.
Aussi, ici, par exemple, la phrase est trop confuse. Tu raccourcis trop les faits, tu aurais dû plus te poser sur la phrase. Tu aurais pu mettre : " Jules, inquiet, sortit de la salle. Il nous vit nous embrasser sur le canapé. " Après, tu peux aussi rajouter des adverbes, comme " soudainement ", etc.
Concernant la description, je trouve que tu ne décris pas assez les lieux, les odeurs, tout ce qui entoure les personnages. Aussi, tu ne parles pas beaucoup des sentiments de ton personnage. Sa tristesse, sa fureur, ou bien sa joie, son amour, etc.
Bon, je pense que je vais m'arrêter ici xD
En gros, tu as une bonne écriture, mais avec comme principal problème la concordance des temps. Aussi, poses-toi un peu plus sur tes phrases, développe. Ton texte est sympathique à lire, le sujet a bien été utilisé et l'histoire est intéressante, même si tu as fais un peu court.
Je dirais donc un
niveau 2, qui ne tardera pas à évoluer en niveau 3 si tu fais attention à ce que je t'ai dis ^^
Est-ce que ça te va ? Je valide ce niveau ou tu préfères attendre un autre avis ? ( mais ça risque de prendre du temps, vu qu'il n'y a encore personne à ce poste =/ )